Комната Дикинсон.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Комната Дикинсон.


среда, 11 июля 2018 г.
Странное начало. Mytilda 08:33:43
Даже на другом конце страны меня то и дело встречают мёртвые животные. За эти три дня я видела двух птиц и сверчка. Птицы уже были мертвы, а вот сверчок с расквашенным брюшком всё ещё шевелил усиками и щупиками рта. И мне его стало ужасно жалко за то, как он своим маленьким глазиком смотрел в пустоту и ждал свою смерть. Нет ничего печальнее долгого ожидания своей смерти.

Я вот думаю, а не начать ли мне, как и Юдзуру, фотографировать трупики животных.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 июля 2018 г.
Новости. Mytilda 20:33:34
В своём бумажном дневнике я создаю одну запись уже месяц. Тяжело идёт, потому что тяжёлая тема, а ещё потому, что я на каждом шагу обнаруживаю своё неумение писать. Я никогда ещё не делала таких объемных записей на одну тему. Это тоже создаёт отпределённую трудность. В общем, пока я не закончу запись, не могу писать в дневник о чём-то ещё, но события, на которые я хочу отреагировать, копятся, и вот я снова здесь.

Сегодня была в музее. Это было великолепно. Черепки IV тысячелетия до нашей эры поражают воображение. Я не могу осмыслить это время, а люди тогда жили, занимались искусством. Когда читаешь в учебнике по истории, что такой-то народ в таком-то тысячелении до нашей эры занимался рыбной ловлей или земледелием, то это звучит слишком абстрактно для того, чтобы поразиться. Но когда видишь перед собой совершенно определённую вещь, к которой приложена рука человека, а мне говорят, что этот человек жил многие тысячи лет назад, я чувствую себя так же, как когда долго пытаюсь представить бесконечную Вселенную. Я нечасто это делаю, и даже не могу вспомнить, когда делала это в последний раз, но я прекрасно помню чувство страха и одновременно ощущение... не знаю, как описать его словами.. экзистенциальной пустоты? Я слишком маленькая рядом с могучим временем и мне даже начинает казаться, что было жестоким поступком - дать мне жизнь.
Звучит не очень оптимистично, но я на самом деле получила удовольствие. Большинство экспонатов относятся ко вполне осознаваемому времени, с некоторыми из них можно было даже взаимодействовать, поэтому я сделала несколько фотографий с телефоном начала XX века.
Когда я уже шла к выходу, в первом зале выставки на полу возле старинных самоваров расположилась девушка и делала зарисовки в альбоме. Это выглядело так мило, что я не удержалась и сфотографировала её. Осознаю всю неэтичность поступка и осознавала в момент создания фотографии, поэтому она вышла немного смазанной - я торопилась. Но эта девушка стала частью сегодняшних впечатлений, поэтому её фото будет ещё долго у меня храниться, если совесть не заставит меня удалить файл.

Мне второй раз подряд попадается книга, язык которой меня немного обескураживает. Обескураживает, потому что обе эти книги и их авторы на очень высоком счету у книгочеев, среди которых немало и филологов, то есть профессионалов в области словесности. Одну из них - "1984", часто изучают и на уровне общего среднего, и на уровне высшего образования. Но мне ни в школе, ни в университете изучить её близко не удалось, поэтому делаю это сейчас самостоятельно. Наверное, моя проблема в том, что высшее образование так и не сделало из меня профессионального ценителя литературного искусства, раз уж я до сих пор руководствуюсь категориями нравится/не нравится. И несмотря на признание в широких кругах, я не могу найти достоинства в этих книгах (в том числе и из упрямства, пожалуй).
Хотя о второй - "Остаток дня" Исигуро, пока рано судить, я прочитала только пролог, и в ней мне не нравится только язык. Но я уже скучаю по Томасу Манну и по тому, как гладко я скользила по его тексту, несмотря на то, что некоторые персонажи вызывали у меня негодование.

Хочу заново перечитать пролог в "Остатке дня" и подчеркнуть все слова, о которые я спотыкаюсь. Мне кажется, все страницы будут цветные. Посмотрим.
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 июня 2018 г.
Необыкновенное. Mytilda 15:27:13
Я так не люблю посты о повседневном, но сегодня мне хочется написать именно о том, как прошёл этот день и последние несколько месяцев, что я просто прощаю себе эту слабость, как простила Тане то, что она извинилась передо мной.

С прошлого учебного года я готовила себя к тому, что не пойду на вручение дипломов. До меня слишком долго доходило то, что вручение и последний звонок - разные вещи. Мне не хотелось напыщенных речей и благодарностей университету и преподавателям, потому что по большей части я не благодарна университету (исключительно кафедре литературы моя благодарность глубока и беззаветна). Нисколько. Я со второго курса боролась с собой (и не только с собой, по правде говоря), чтобы не уйти и не заняться уже чем-то осмысленным и полезным.

В общем, ещё в начале мая, как мне казалось, всё уже было сказано на последнем звонке, поэтому я решила получить свой диплом сегодня. Это было разочарование, хотя и не настолько большое, чтобы моё драгоценное хорошее настроение испортилось. Когда я сидела в зале и слушала трогательные слова преподавателей, произнесённых чуть ли не дрожащим голосом, я подумала, что я дурочка и спросила себя: с чего я вообще взяла, что обойдётся без всего этого торжества?! И в очередной раз убедилась, что мне в подобных местах и на подобных мероприятиях не место.

Всё закончилось довольно быстро. Точнее, я постаралась, чтобы всё закончилось как можно быстрее. И вот в автобусе, вся сырая, потому что прошёл безжалостный дождь, я ехала домой с книгой мечты в руках. Что угодно могло произойти сегодня, но ничто не испортило бы этот день, потому что я чувствовала, как сумку утяжеляет "Дневник писательницы". Я долго разглядывала книгу, читала вступительную статью (которую я, кажется, уже миллион раз читала на разных сайтах), смотрела фотографии где-то в конце книги, а потом прошла глазами по первым строчкам дневника.

Не знаю, что произошло в тот момент. Допускаю, что меня накрыло от множества положительных эмоций и вкуса свободы, который я ощутила с опозданием, но я едва не всплакнула. Меня так тронули эти слова:

"Я решила не дожидаться покупки новой тетради и записать в старой свои впечатления от Кристины Россетти и от Байрона. К тому же, у меня почти не осталось денег после того, как я в большом количестве накупила Леконта де Лиля".

Женщина, которая заставила меня ощутить в себе что-то, что я раньше не испытывала, что-то, спрятанное глубоко-глубоко внутри меня, и что я даже не буду пытаться описать, у которой я нашла понимание, обращается сейчас ко мне (я представила, что она рассказывает мне), сквозь десятилетия. Разумеется, я знала, какую книгу заказывала, но меня всё равно почему-то застало врасплох это "я" и голос самой Вирджинии на страницах. Я и не мечтала, что смогу так близко подойти к её личности.
Прoкoммeнтировaть
среда, 27 июня 2018 г.
Mytilda 11:00:20
Запись только для меня.
вторник, 26 июня 2018 г.
Mytilda 13:26:02
Запись только для меня.
воскресенье, 24 июня 2018 г.
Слово Mytilda 16:49:18
В некоторой степени я, если говорить мягко, со скепсисом отношусь к цитатам, а если выразиться более честно, то презираю цитаты как самостоятельную форму знания. Но бывает, какой-то отрывок, на который я натыкаюсь случайно, так трогает, что немного страшно узнавать, кто её автор и что из себя представляет текст, из которого взят фрагмент.
Из недавнего, вот:

"засыпая в своей постели,
представляю, как ты спишь
там, далеко от меня
и мне хочется поправить тебе одеяло
или твой мир
если он не в порядке"

Как просто и трогательно одновременно.
Не знаю, что чувствуете вы от этих слов, но у меня внутри от них поднывать начинает.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 июня 2018 г.
Не понимаю, за что и почему... Mytilda 15:37:10
Не понимаю, за что и почему на моём пути всегда попадаются мёртвые животные. Как правило мышки. Может быть, к мышкам я даже привыкла.
Но не так давно, весной, когда снег сошёл, но зелень ещё не думала пробиваться, я наткнулась на мёртвую кошку. Над ней роились мухи.
Сегодня из любопытства посмотрела, как она изменилась за это время. От неё осталась голова и почему-то хвост.
Находить трупы в естественной среде для меня маленький стресс, поэтому мне хочется, чтобы это явление в моей жизни прекратилось.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 июня 2018 г.
Mytilda 20:18:48
Запись только для меня.
вторник, 19 июня 2018 г.
Форма ошибки. Mytilda 23:37:52
Сегодня меня замучила острейшая потребность поговорить. Вообще-то, я уже давно научилась обходиться личным дневником, но бывают моменты, вот как сейчас, когда хочется к кому-то обратиться. И вот я здесь.

Сегодня я хотела рассказать про одну девочку. Я называю её девочкой (хотя она, разумеется, уже давно прекрасная взрослая девушка), потому что она запомнилась мне своим светом и жизнелюбием. Она всегда, сколько помню её, была нежной и добродушной. Проще говоря, она совершенно милое создание.
Мы познакомились с ней, когда у меня впервые появился аккаунт вконтакте, как раз в то время, когда было жутко модно добавлять всех подряд и увеличивать число "друзей". Я даже боюсь уже вспоминать, какой год это был. Так мы и познакомились. Наше общение как-то само собой прерывалось пару раз, но так выходило, что мы связывались снова. Кажется, мы даже удивлялись тому, что судьба снова сводила нас вместе (серьёзно, как же чудовищно давно это было). Я почти не помню содержания наших разговоров. Но мне запомнилось, что на моей стене она рисовала варианты стрижек, которые могли бы мне подойти (мне запомнилось, что для второго варианта она использовала синий цвет, а сами рисунки были хоть и далеки от профессиональных, но обладали выразительностью, я даже удивилась). Я помню, что она любила Питер. Я помню, что она играла на скрипке, была преуспевающей ученицей в школе и побеждала в олимпиадах. А ещё мы даже созванивались с ней пару раз и болтали (это было восхитительно, но тогда я этого не понимала). Мы однажды совсем немного поговорили о парнях. Я помню, что она хотела отправить мне письмо, но для меня это тогда было большой проблемой - получать письма. И я почему-то не говорила с ней об этом открыто, но придумывала какие-то глупые отмазки. Мои увиливания были очевидны, и её они, кажется, задели. Чуть позже я нашла возможность, и она отправила мне письмо. Я бы хотела сейчас держать его в руках, но пару лет назад, когда мне было в тягость вспоминать о том времени, я его выбросила. Она писала изящным каллиграфическим почерком какие-то милые вещи, кажется, поздравление. Возможно.

Как-то она написала в твиттере что-то вроде "не люблю, когда всё хорошо, то человека нет, а когда у него проблемы, он приходит с ними ко мне". Во мне тогда закралось подозрение, что эти слова обо мне. А через какое-то время она написала мне, что для неё я таким человеком и являюсь. По примеру своего ближайшего на тот момент друга, отношениями с которым я всецело была поглощена, я излилась желчью и ядом. Я была предельно груба. Ни тогда, ни сейчас, я не могу осознать, что те её слова действительно относились ко мне. Я вообще не помню, что заставило её думать так обо мне, и каких гадостей я наговорила, когда мы общались в последний раз. Я не понимаю и не помню не потому, что считаю себя правой в той ситуации, а потому, что в то время я не была собой. Я из кожи вон лезла, чтобы быть сволочью, потому тогда такого поведения придерживался человек, на которого я хотела равнятся и который казался мне лучшим образцом среди всех людей. На самом же деле я всегда была больше похожа на эту славную девочку, дружбу с которой разрушила. Я повела себя как последняя дрянь, но не могу серьёзно злиться на себя за это, потому что на самом деле это был просто глупейший поступок. Наиглупейший. Мне ведь тогда даже не хотелось ссориться с ней. Не хотелось, я помню это. Мы перестали общаться летом 2012 года. Не знаю, почему я это запомнила.

С тех пор я снова и снова возвращаюсь к воспоминаниям о ней. Иногда на скучных парах вместо того, чтобы на полях рисовать бессмысленные рисунки, я пишу ей какое-нибудь обращение в духе: "Здравствуй, милая С****! Ты ещё не знаешь, каким другом я могу быть и мне жаль, что я не показала тебе этого, когда у меня была такая возможность. Если ты позволишь мне, если захочешь узнать, я покажу тебе это сейчас". Что меня больше всего раздражает, так это то, что мы действительно могли бы быть очень хорошими подругами. Я знаю немного её, хоть и не помню большей части наших разговоров, я читала её тамблер уже после того, как мы перестали общаться. Я знаю себя. Я ищу себе собеседников в "Бумажных письмах", но понимаю, что своё лучше письмо и по содержанию, и по оформлению я сделала бы для неё. Есть некоторые вещи, которыми я хотела бы поделиться с ней. Я представляю вещи, которые мы могли бы сделать вместе, даже живя в разных странах. Я чувствую, что это была та Интернет-дружба, которая могла бы перерасти в жизнь. И всё разрушила смешная глупость.

Когда мне примерно год, или чуть больше, назад пришла идея написать ей, мне не составило труда извиниться перед ней, потому что я очень давно полностью раскаялась в своём поступке. Я знала, что ей уже плевать на меня. Но я, во-первых, надеялась, а во-вторых, хотела этим сообщением поставить точку для самой себя и оставить прошлое в прошлом. Наверное, стало уже очевидно, что это не сработало. Эта девушка всё ещё живёт в моих воспоминаниях. Я всё ещё хочу с ней дружить. Всё ещё хочу исправиться.

Сегодня пересматривала "Форму голоса". Я смотрела это аниме сто раз, но только сегодня подумала, что мы с Ишидой оказались в похожей ситуации. Я рада за мультяшного парня, что ему удалось сделать то, что мне уже не светит. И я ему немного завидую. Судя по всему, я до конца жизни буду время от времени терзаться по этому поводу.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Mytilda 23:04:49
Запись только для меня.
 


Комната Дикинсон.

читай на форуме:
Просьба большая. Если кто-то умеет ...
ком
пройди тесты:
аниме
Кто ты девчёнок покемона?(КУЧА...
читай в дневниках:
~Nummer zweihundertsiebenundvierzig~
~Nummer zweihundertachtundvierzig~
~Nummer zweihundertneunundvierzig~

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх